Stop thinking about you is impossible.

Das Kreuz, das ich vor 2 Wochen mit Eyeliner über das Gesicht auf dem Bild von dir gemalt habe, soeben vorsichtig, als wärest du es wirklich & sorgfältig, als würdest du zurück kehren, sobald es komplett verschwunden ist, weg gewischt. Eben, weil du noch lange nicht aus meinem Leben gestrichen bist. Ich habe versucht es mir einzureden, aber wie man sieht, erfolglos. Ich hänge schon wieder hier und lasse mich davon runterziehen, dass ich dir egal bin, obwohl es im Moment so viele Gründe gäbe, einfach mal glücklich zu sein. 

Ich verzweifel noch an dir. Kann mir mal irgendjemand sagen, was ich machen muss, damit er mich nicht ignoriert? Kann mir mal irgendjemand sagen, warum ich ihm scheinbar plötzlich so egal bin? Ich schäme mich dafür zu denken, dass er ein Arschloch ist, obwohl es doch eigentlich für jeden offensichtlich ist. Aber nein, statt auch nur mal 10 Minuten der Meinung zu bleiben, dass er einfach scheiße ist, gebe ich mir selbst die Schuld für alles. Ist ja auch einfacher... wenn er mir schon keinen Grund nennt, muss ich mir doch selbst irgendwelche einfallen lassen. Ohne Gründe verstehe ich noch weniger und ich verstehe jetzt schon nicht viel von dem, was da einfach vor sich geht.. so plötzlich. 

Kopf ist wieder nur gefüllt mit Erinnerungen an dich.

Mit Überlegungen, wie ich dich dazu bringen kann, mit mir zu reden.

Mit Dingen, die uns verbinden, ob du willst oder nicht.

Höre diese Lieder, die mich an dich erinnern, obwohl ich genau weiß, wie weh es mir tut. Aber es tut nicht nur weh. Auf irgendeine Weise tut es auch gut. Vielleicht fühle ich mich somit näher bei dir. Vielleicht ist da dann ein bisschen von der alten "Normalität." Ich hab' zu viel Normalität in dir gesehen. Ich dachte ernsthaft, dass du mich eh nicht hängen lässt. Ich war ernsthaft so naiv und habe gedacht, dass du noch lange für mich da sein wirst und mich in meinem Leben noch länger begleiten wirst. Im Endeffekt begleitest du mich wohl auch noch sehr lange, aber nicht so, wie ich mir das alles vorgestellt hatte. Du begleitest mich in meinem Leben, ohne dass ich dich in deinem begleite, weil du das nicht willst. Nicht mehr oder nie gewollt hast. Ich werde wohl nie erfahren, was in dir wirklich die ganze Zeit über vorging. Und vor allem, was jetzt in dir vorgeht. Was in dir vorging, als du meine Nachrichten gelesen hast, die ich dir Wochenlang geschrieben habe. Sofern du dir überhaupt auch nur eine Nachricht davon durchgelesen hast...
Ich will dir so viele Fragen stellen. Von "Wie geht es dir? Was gibt's neues? Geht's dir besser?" bis "Warum hast du dich nicht gemeldet? Warum hast du mich so lange ignoriert? Bin ich dir wirklich so egal, wie du vorgibst, bzw es mir und allen anderen auf dieser verkackten Welt zeigst?" Ich habe so viele Fragen an dich, doch stellen werde ich sie vermutlich nie können. Oder zu mindest nie auch nur auf eine meiner Fragen eine Antwort bekommen..
Ich wusste nicht, dass es so lange dauern wird, mit dir abzuschließen, sonst hätte ich mich doch nie auf dich eingelassen, oder?.. Schwachsinn. Und ich würde es wieder tun. Morgen, in 2 Wochen und in ein paar Monaten. Es hängt zu viel an dir und diesen Erinnerungen. 

Ich vermisse dich, ständig.

I still need you, I still miss you.

Ich hab's versucht, ich hab's wirklich versucht. Ich hab' versucht, zu akzeptieren, dass du kein Teil mehr von mir sein willst. Ich hab' versucht zu akzeptieren, dass „unsere Zeit“ nur so kurz sein sollte. Ich hab' versucht, zu akzeptieren, dass ich kein Teil von dir bin und wohl nie war. Ich hab' versucht zu akzeptieren, dass ich nur gut genug war, solange SIE dich vernachlässigt hat. Ich hab' versucht zu akzeptieren, dass alle Worte aus deinem Mund insgesamt eine einzige, riesige, scheiß Lüge waren. Ich hab' versucht zu akzeptieren, dass mein Leben in Zukunft einfach ein Leben ohne dich sein wird. Und vielleicht, nein ganz bestimmt, wäre ich meinem Ziel schon wesentlich näher, wenn du einfach mal mit mir reden würdest. Wenn du mir einfach sagen würdest, was du denkst. Wenn du mir einfach mal ins Gesicht sagen würdest, dass ich dir egal bin, dass ich es immer schon war und dass alles aus deinem scheiß Mund gelogen war.
Warum bist du so gleichgültig geworden? Ich erkenne dich einfach nicht wieder. Ich dachte, ich würde dich kennen, verdammt gut kennen, aber inzwischen zweifel ich daran, dass ich dich auch nur ein kleines bisschen gekannt habe. Ich will dich einfach nicht loslassen, bevor du nicht gesagt hast, dass ich es tun soll. Diese Ignoranz seit dem 23. Januar, seit 74 Tagen.. macht mich einfach fertig. Ich will doch nur ein einziges Mal die Wahrheit zu allem von dir hören. Deine ehrliche Meinung. 

"und naja, dass da jetzt mittlerweile sone distanz zwischen uns entstanden ist, tut mir leid, sollte eigentlich nicht so sein und das wollte ich auch nie..." - das war ein paar bescheuerte Tage, bevor du damit angefangen hast. Ein paar bescheuerte Tage, die das alles geändert haben sollen? Statt einer "Distanz" ist da jetzt gar nichts mehr, außer meinen Gedanken an dich. Ich frage mich manchmal, ob es auch nur einen Tag gibt seit dem 23. Januar, an dem du mal eine Sekunde an mich gedacht hast. Du kannst doch nicht alles die Monate einfach nur gespielt haben. Und vom einen auf den anderen Tag wird einem ein Mensch einfach nicht so egal, dass es einem egal ist, ob er lebt oder nicht, wie's ihm geht und ob man noch irgendetwas mit ihm zu tun hat. Das kannst du mir nicht erzählen. Ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass man das alles einfach nur spielen kann. Und das würde der Flo, den ich kennen lernen durfte, auch nie machen.. Aber was für ein Flo war das wohl in der Realität, den ich kennen gelernt habe? Einer, der sich hinter tausenden Masken versteckt? Einer, der darauf scheißt, wie es seinen Mitmenschen geht? Einer, der egoistisch ist? Einer, der nur an sich selbst denkt und dem es dabei absolut egal ist, wie es anderen geht? Einer, der das komplette Gegenteil von dem ist, was ich in ihm gesehen habe?... Ich kann und will das einfach nicht glauben und das kotzt mich so wahnsinnig an, das kotzt alle so wahnsinnig an, weil ich einfach dauerhaft beschissene Laune habe wegen dir. Weil ich mich wieder mal komplett da rein steiger und es einfach nicht ändern kann, obwohl ich immer merke, wie ich kaputt daran gehe, jemandem hinterher zu heulen, der sich kein Stück für mich interessiert, obwohl er das genaue Gegenteil behauptet hat. Monat für Monat, Woche für Woche, Tag für Tag, Stunde für Stunde, Sekunde für Sekunde und Wort für Wort.. Ich will nicht damit abschließen müssen, aber was bleibt mir anderes übrig? Alles, was ich zu spüren bekomme, ist pure Ignoranz. Es wäre vollkommen egal, was mit mir ist, ich werde von dir nichts mehr hören. Nie wieder... fürchte ich und dennoch kann ich diesen kleinen funken, diesen winzig kleinen Funken Hoffnung nicht loslassen. Ich kann dich nicht loslassen. Wie denn auch? Es hängen so viele Erinnerungen an dir, die mich daran hindern, dich aus meinem Kopf zu verbannen. Ob Lieder, Bilder, Sprichworte oder einfach nur einzelne Wörter. Ich würde mir und allen in meinem Umfeld gerne den Gefallen tun und dich einfach vergessen und akzeptieren, dass diese leider so kurze Zeit eine Zeit war, die nur einer Seite der Freundschaft sehr viel bedeutet und immer bedeuten wird, aber das kann ich nicht.
Ich kann das nicht glauben und das werde ich nie können, weil ich einfach ein ganz anderes Bild von dir habe. Vielleicht ist das naiv, sehr naiv, aber dann bin ich halt naiv und ich glaube, mir wäre das alles noch relativ egal, wenn ich nicht wüsste, dass ich alle anderen so damit nerve, wenn sie merken, dass es mir wieder scheiße wegen dir geht. Wenn sie merken, dass mich irgendwas schon wieder an dich erinnert. In den letzten Wochen dieser "Freundschaft" ist viel falsch gelaufen, verdammt viel, aber kann das Grund genug sein, damit das alles einfach vorbei ist? Ich weiß nicht, was ich denken soll. In dem einen Moment denke ich, dass ich einfach zu viel falsch gemacht habe und du mich deshalb so hasst und im anderen Moment denke ich wieder, dass du mich noch nie mochtest und alles nur gelogen war.
Ich werde nie auf einer Seite zu 100% stehen, weil ich dafür einfach zu verunsichert bin und nicht mehr weiß, wer du bist. Weil ich nicht mehr weiß, wen ich damals wohl kennen gelernt habe. Und dennoch... egal, wie scheiße du sein magst, ich will dich nicht aufgeben und ich werd's wohl nie zu 100% können. Und ich bin einfach froh, dass du diesen Eintrag wohl nie lesen wirst. Vielleicht ist das besser so. Vielleicht ist es besser, wenn du nicht weißt, wie es mir im Moment geht, denn vielleicht wolltest du genau das erreichen...
Egal, was ich denke und fühle. Egal, wie ich teilweise über dich denken muss:
Ich brauche dich, ich vermisse dich und du warst was besonderes.

"Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part

Nobody said it was easy

No one ever said it would be so hard
Oh, take me back to the start..."

Keine Lust mehr auf den ganzen Mist.
Auf ihn, auf sie, auf euch, auf mich.
Enttäuschung pur, immer wieder.
Ändert sich nichts.


Nice Rhyme, yay.

Ich werd's versuchen, zu verstehen.
Werde versuchen, rauszufinden, was ich will.
Werde versuchen, es dir Recht zu machen.
Werde alles versuchen, damit du glücklich bist.

Aus meinem Leben bist du gegangen, in meinem Herzen bleibst du.

Du bist jetzt schon so lange tot. Ich glaube 6 oder 7 Jahre. Da war ich 9 oder 8. Du warst Anfang 60 & trotzdem warst du nicht einfach nur irgendeine Nachbarin für mich, sondern fast schon die beste dritte Oma, die man sich vorstellen kann und auch 'ne Freundin. Ich erinnere mich noch so genau an alles. Daran, dass ich nach der Schule immer zu dir kam, du mir 'n Brot mit Marmelade & Carokaffee gemacht hast. Daran, dass ich fast täglich zu dir kam und etwas auf meiner Blockflöte vorgespielt habe. An jedes Mal spazieren gehen mit Kay und dir. Diese Bärentasche, Mütze und der Schale, die ich dabei trug, weil du mir diese Sachen geschenkt hast. Jeden Abend kam ich zu dir, um Salami und Fleischwurst abzuholen. Ich weiß nicht warum, aber es wurde zum Ritual und du hattest immer die beste Fleischwurst und Salami! Im Sommer kam ich mit auf den Balkon, wenn du rauchen wolltest. Du gabst mir dann ein wenig Wasser mit einem Pinsel & ich malte tausende Mondgesichter an die Balkonwand, weil du es mir einmal gezeigt hast. Und wenn es regnete sangen wir zusammen: "Lieber Gott, lass die Sonne wieder scheinen. Für Papa, für Mama und für mich." ♥ Doch leider endete all das. Ich erinner' mich daran, wie sich dein gesundheitlicher Zustand immer mehr verschlechterte. Erst war's die OP an der Speiseröhre, dann konntest du nicht mehr reden & musstest alles auf einen Zettel schreiben, wenn du mir etwas sagen wolltest. & irgendwann kamst du ins Hospiz. Ich besuchte dich so oft es ging mit Mama. Es war 1 Samstag. Mama & ich waren noch mal bei dir, weil die aus dem Hospiz angerufen haben und sagten, dass es sich dem Ende zuneige. Als wir da waren, hast du geschlafen. Du sahst so zufrieden und glücklich aus. Mama und ich fuhren nach einer halben Stunde wieder nach hause. Es sollte der letzte Besuch gewesen sein, doch ahnte ich davon nichts. Ich spielte mit Max & Isa im Spielzimmer, als Mama plötzlich aufgelöst im Zimmer stand. Ich spürte, dass es etwas mit dir zu tun haben musste. Sie nahm mich weinend in den Arm & mir war klar, dass du gestorben sein musstest. Eine halbe Stunde nachdem wir wegen waren, sollst du gestorben sein. Mama sagte, du seist nicht mehr aufgewacht. Eine halbe Stunde, nachdem wir weg waren, sollst du gestorben sein. Ich wusste nicht, wie ich damit umgehen soll. Mama hat mir erzählt, dass ich weinend eingeschlafen bin. Es ist bis heute schwer zu verstehen, dass du für immer gegangen bist. Ich denke oft an dich & versuche es trotzdem so selten wie möglich zu tun. Ich wünschte, ich könnte noch mal einen Tag mit dir verbringen. Dir erzählen, was ich geändert hat & was ich erlebt habe. Ich glaube, mit dir an meiner Seite wäre vieles einfacher gewesen. Ich vermisse dich so. Ich hoffe, unsere Wege kreuzen sich irgendwann wieder. Ich hoffe es sehr. Du bleibst für immer tief in meinem Herzen. 
R.I.P. ♥

Erinnert so an Kay, nur war er noch schöner.

Durcheinander.

Hola! - Yeah, ich hatte 1 Stunde Spanisch und bin voll begeistert, Digga! :D  

Aber das ist jetzt nicht so mein Thema. :o

Irgendwie ist im Moment alles so scheiße kompliziert. Bis auf Schule ausnahmsweise mal. Voll das Wunder irgendwie, aber Schule ist seitdem ich in der Oberstufe bin (3 Tage! :D:D) irgendwie voll gut, auch wenn mich die vielen Freistunden irgendwie voll nerven, weil ich keeeeeine Ahnung habe, was ich da machen soll. Nach Hause gehen lohnt sich da halt irgendwie überhaupt nicht. Wie auch immer. Wie gesagt, bis auf Schule läuft irgendwie alles drunter und drüber. Besonders was Liebe angeht. Da muss man nicht mehr den ganzen Tag an diese eine Person denken, kommt der Nächste, der einem ständig durch den Kopf geht. Und als wäre das nicht schon genug, kommt direkt 'n zweiter dazu, der total niedlich ist. Beim 2. ist zwar nicht so viel mit Gefühlen und sonst was, weil ich ihn so richtig noch nicht kenne, aber.. keine Ahnung. Der erscheint halt auch irgendwie häufiger in meinem Kopf in den letzten Tagen. :s & in den will ich mich nicht verlieben, weil ich dem Anderen (dem, an den ich noooooch mehr denke, schon viel zu viele Hoffnungen gemacht habe. Wie sich das alles verändert im Moment ist schon krass. Vorher hab' ich eeeewig gebraucht, bis ich von einem los  kam. Und jetzt? Brauch' ich da 2,3 Wochen für und der nächste geht mir schon nicht mehr aus'm Kopf. Ist doch nicht normal? Vor 'n paar Monaten hab' ich scheiße über so Weiber gedacht, aber vielleicht ist das einfach so 'ne vorübergehende Phase. Wie auch immer, will das irgendwie selbst nicht. - Dass ich mich so schnell neu verliebe in letzter Zeit. Keine Ahnung, warum das so ist. :/ 
Aber gibt ja auch gute Neuigkeiten. Versteh' mich wieder gut mit Maribaby. :) - Sehen uns jede Pause und nach der Schule auch so häufig es geht! ♥ Wenn ich was mit ihr mache, kann ich einfach alles Andere, alle anderen Probleme erst mal vergessen. & normalerweise geht das bei mir nicht so einfach, dass ich alles andere ausschalte, wenn ich mit jemandem zusammen was mache. Ich liebe dieses Mädchen, egal wie sehr sie mich enttäuscht hat. Die Zeit, die wir gemeinsam schon hatten und noch haben werden kann uns keiner mehr nehmen. Diese wunderschönen Erinnerungen. Diese lustigen Momente. Die "bombigen" Momente auf'm Eiffelturm. Die geilen Momente in der Pariser Dönerbude. Der geniale Moment im Carrefour, in dem wir für Ladendiebe gehalten wurden. Jedes Mal Rewe nach der Schule. Jedes Mal Döner essen gehen nach der Schule. Ich könnte noch so vieles aufzählen, aber sie weiß genau, was ich damit sagen will. Ich liebe einfach diese Momente mit ihr. Ich liebe SIE.
Dann hätten wir im Moment noch so das Thema Schule. Yay, mein Pädalehrer hat sich sich den Fuß gebrochen und fällt mindestens die nächsten 2 Wochen aus! Nur scheiße, wenn man das Fach schriftlich hat und in 'n paar Wochen Klausur schreiben muss? ._. Aber naja, klappt schon. :D Spanisch scheint bisher auch ganz cool zu sein, wer weiß, was da noch kommt. :x Hab' mit den Lehrer ziemlich Glück gehabt, wenn ich mir so die Stundenpläne meiner alten Klassenkameradinnen angucke, bin ich echt gut weggekommen, bis auf 1 Lehrerin, die ich halt nicht so ab kann, aber naja, man kann ja nicht alles haben. :p 
Sonntag treff' ich mich erstmal wieder mit besagter Person oben (die, an die ich ständig denken muss), mal sehen, wie's wird. Bin ja eigentlich überzeugt davon, dass es schön wird, aber hab' Angst, dass ich irgendwie einfach zu abgelenkt bin wegen meinen Gedanken und dann alles kaputt mache. Was weiß ich. Wird schon irgendwie, hm? Und wenn nicht, Pech gehabt, Nessi. 
Wiiiiiiie auch immer, das war's dann auch erstmal wieder.
Hasta pronto, amigos! ;) ♥

Ich vermisse dich so sehr.

Ich hab' den vorherigen Eintrag erst vor ein paar Stunden geschrieben und seitdem gehst du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Alles, was wir erlebt haben, läuft wie eine ewige Bilderreihe in meinem Kopf. Jede Erinnerung spielt sich nochmal ab. Und eigentlich wünsche ich mir nichts mehr, als dass du dich endlich meldest und irgendwas sagst. Irgendwas zu meinem vorherigen Post. Irgendwas in der Richtung, dass du mich auch vermisst. Ich weiß nicht, wie ich je denken konnte, dass ich auch ohne dich klar komme. Ich weiß nicht, wie ich glauben konnte, dass ich 3 Jahre Freundschaft einfach so vergessen kann. Ich weiß nicht, wie ich das die bisherigen Wochen ohne dich ausgehalten habe. Egal, wie viel du falsch gemacht hast. Egal, wie viel falsch gelaufen ist in unserer Freundschaft - du wirst immer ein riesengroßer Teil meines Herzens und meines Lebens sein und bleiben. ♥ Mari, verdammt. Komm einfach sofort hier hin, nimm mich in den Arm und lass mich nicht mehr los. - Nie wieder. Ich habe noch nie einen Menschen so sehr vermisst, wie ich dich gerade vermisse. Wir haben uns über 5 Wochen nicht gesehen. Und geschrieben auch nicht. Nur wegen einem behinderten Mädchen, das unsere Freundschaft zerstört hat, nur weil sie Aufmerksamkeitsprobleme hat und von der ganzen Klasse gehasst wird. Das darf nicht das Ende dieser wundervollen Freundschaft sein, LGC. Ich vermisse es, mit dir in der Stadt zu gammeln. Ich vermisse es, mit dir von jedem komisch angeguckt zu werden, weil wir uns wieder voll komisch benehmen. Ich vermisse es, mit dir im Rewe zu hängen und fast rausgeschmissen zu werden. Ich vermisse es, mit dir die Putzfrauen in der Schule aus zu lachen. Ich vermisse es, mit dir in der Fußgängerzone zu sitzen, Döner zu essen und Musik zu hören. Ich vermisse es, mich mit dir gegenseitig zu beleidigen. Ich vermisse es einfach in deiner Nähe zu sein. Ich höre seit gestern Abend durchgehend "Tonight - Fm Static" und muss einfach so an dich denken. Weißt du, vielleicht hatte ich in den letzten Wochen viele Menschen um mich, die für mich da waren und versucht haben, mir zu helfen. Und vielleicht konnten sie's auch, aber .. es war nie dasselbe, wie wenn du mir geholfen hättest. Du wusstest immer, wie du mir helfen konntest. - Immer. Ich hoffe einfach so sehr, dass du dich endlich meldest. Ich vermisse dich so sehr.
Ich liebe dich. ♥