Ich vermisse dich so sehr.

Ich hab' den vorherigen Eintrag erst vor ein paar Stunden geschrieben und seitdem gehst du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Alles, was wir erlebt haben, läuft wie eine ewige Bilderreihe in meinem Kopf. Jede Erinnerung spielt sich nochmal ab. Und eigentlich wünsche ich mir nichts mehr, als dass du dich endlich meldest und irgendwas sagst. Irgendwas zu meinem vorherigen Post. Irgendwas in der Richtung, dass du mich auch vermisst. Ich weiß nicht, wie ich je denken konnte, dass ich auch ohne dich klar komme. Ich weiß nicht, wie ich glauben konnte, dass ich 3 Jahre Freundschaft einfach so vergessen kann. Ich weiß nicht, wie ich das die bisherigen Wochen ohne dich ausgehalten habe. Egal, wie viel du falsch gemacht hast. Egal, wie viel falsch gelaufen ist in unserer Freundschaft - du wirst immer ein riesengroßer Teil meines Herzens und meines Lebens sein und bleiben. ♥ Mari, verdammt. Komm einfach sofort hier hin, nimm mich in den Arm und lass mich nicht mehr los. - Nie wieder. Ich habe noch nie einen Menschen so sehr vermisst, wie ich dich gerade vermisse. Wir haben uns über 5 Wochen nicht gesehen. Und geschrieben auch nicht. Nur wegen einem behinderten Mädchen, das unsere Freundschaft zerstört hat, nur weil sie Aufmerksamkeitsprobleme hat und von der ganzen Klasse gehasst wird. Das darf nicht das Ende dieser wundervollen Freundschaft sein, LGC. Ich vermisse es, mit dir in der Stadt zu gammeln. Ich vermisse es, mit dir von jedem komisch angeguckt zu werden, weil wir uns wieder voll komisch benehmen. Ich vermisse es, mit dir im Rewe zu hängen und fast rausgeschmissen zu werden. Ich vermisse es, mit dir die Putzfrauen in der Schule aus zu lachen. Ich vermisse es, mit dir in der Fußgängerzone zu sitzen, Döner zu essen und Musik zu hören. Ich vermisse es, mich mit dir gegenseitig zu beleidigen. Ich vermisse es einfach in deiner Nähe zu sein. Ich höre seit gestern Abend durchgehend "Tonight - Fm Static" und muss einfach so an dich denken. Weißt du, vielleicht hatte ich in den letzten Wochen viele Menschen um mich, die für mich da waren und versucht haben, mir zu helfen. Und vielleicht konnten sie's auch, aber .. es war nie dasselbe, wie wenn du mir geholfen hättest. Du wusstest immer, wie du mir helfen konntest. - Immer. Ich hoffe einfach so sehr, dass du dich endlich meldest. Ich vermisse dich so sehr.
Ich liebe dich. ♥

Ich hatte vor dich zu vergessen.

Der Eintrag hier mal nichts mit 'nem Typen zu tun haben. Sondern ganz einfach mit der (meine Familie ausgenommen) wichtigsten Person in meinem Leben.
Mari - Ich hoffe, du wirst das hier lesen. Ich nehme an, dass du es tun wirst. Die ersten Tage nach dem Scheiß, den du abgezogen hast, hatte ich 'n verdammten Hass auf dich. Bis vor ein paar Minuten dachte ich noch, ich wäre die Ferien gut ohne dich ausgekommen. Und jetzt habe ich dieses eine Lied gehört und sitze jetzt seit gut 40 Minuten hier und bin nur noch am Heulen, weil es mich so verdammt an dich erinnert. Ich hatte vor, stark zu bleiben und dich nie wieder an mich oder meine Gefühle ran zu lassen. Ich dachte auch noch ernsthaft, dass ich das schaffe, nach all dem was vorgefallen ist. Wie lange waren wir jetzt beste Freunde? 3 Jahre? 2 Jahre davon relativ geheim wegen Lara. - was'n Scheiß das einfach war. Nachdem allen klar war, dass wir beste Freundinnen sind, war alles so viel besser. Ich war so froh dich zu haben. Die Male, die du bei mir geschlafen hast, werde ich nie vergessen, nie. Jedes Mal war unbeschreiblich und einfach perfekt. Mari, schon als wir vielleicht 2 Jahre alt waren, waren wir bei meiner Oma im Garten und haben uns Küsschen gegeben. Haben uns jahrelang nicht gesehen, nichts voneinander gehört. Und dann sind wir in der 5. in eine Klasse gekommen und verstanden uns von Anfang an gut. Sind beste Freundinnen geworden. Waren füreinander da. Haben den Anderen unterstützt, wo wir konnten. Oder nicht? Und dann hast du ein einziges Mal wieder was mit Lara gemacht und bist nicht wieder zu erkennen. Ich hab' dich nicht verstanden. Das warst nicht du. Das war nicht die Mari, die ich kenne und liebe. Warum warst du so zu mir? Ich dachte bis zu dem Zeitpunkt, ich würde dir genauso viel bedeuten, wie du mir. Fast jeden Tag nach der Schule haben wir zusammen was gemacht. Waren zusammen in der Stadt. Haben so viel zusammen gelacht. Wenn ich daran denke, dass wir wahrscheinlich nie wieder zusammen so lachen werden, wie wir es getan haben.. ich kann nicht mehr, Mari. Du kannst dir nicht vorstellen, wie gerne ich dich jetzt einfach ewig in die Arme nehmen würde. Dich einfach nicht mehr loslassen würde. Ich vermisse dich so sehr.. vielleicht habe ich neue Freunde gefunden, die ich liebe und auf die ich verdammt stolz bin, aber.. das ist nicht dasselbe wie das, was zwischen uns war. Ich denke nach wie vor, dass die Tatsache, dass du meine Großcousine bist, einiges ausmachte. Ich kann einfach nicht glauben, dass das alles vorbei sein soll. Ich kann nicht glauben, dass du nichts weiter als jemand sein wirst, der auf meine Schule geht. Ich kann nicht glauben, dass all das, was wir uns gesagt haben, Vergangenheit sein soll. Ich will das nicht glauben! Ich dachte, wir wären unzertrennlich.. Ich wollte für dich die Schule mit wechseln. Damit wir zusammen bleiben können. Und jetzt? Jetzt hat's Lara scheinbar auch so geschafft uns zu trennen. Ich wusste immer, dass es so kommen wird, wenn du mit Lara zu tun hast. Ich hab's dir sogar gesagt.. und du hast es abgestritten. Sag mir, wolltest du, dass es so kommt? Wolltest du, dass diese Freundschaft zerbricht? Hab' ich dir je so viel bedeutet, wie du es behauptet hast? Ich fühl' mich so hintergangen. Und auf der anderen Seite vermisse ich dich so sehr. Ich vermisse dich mehr, als ich damals Kevin vermisst habe, als ich nicht von ihm los kam. Und du weißt genau, wie ich daran verzweifelt bin. Wie lange ich gebraucht habe, um von ihm los zu kommen. Mein Herz will so sehr wieder mit dir befreundet sein. Will dich endlich wieder in die Arme nehmen. Aber mein Kopf ist so sehr dagegen, weil er Angst hat, dass alles wieder von vorne losgeht.
Warum musste das alles so kommen? Ich vermisse dich so sehr, Mari.
Ich brauche dich doch, Mari, LGC, Schatz, Süße.. ich brauche dich.

Ich vermisse dich jede Sekunde.

Mir ging's doch in den letzten Tagen eigentlich so gut und ich weiß nicht warum, aber jetzt im Moment fällt es mir wieder so schwer mich von den Gedanken an dich abzulenken. Vor ein paar Tagen noch haben wir so viel zusammen gelacht. Haben Spaß gehabt, alles war so gut. Du bist mir so wichtig. Einerseits will ich, dass du weißt, wie wichtig du mir wirklich bist, aber ich will dich nicht verlieren. Nicht als wundervollen, guten Freund vermissen müssen. Du erleichterst mir so vieles im Alltag, doch auf der anderen Seite machst du alles so kompliziert und schwierig. Mal geht's mir so gut wegen dir und dann sind da die Tage, an denen ich hier sitze und einfach nur wegen dir weine. Die, an denen du mir einfach nicht mehr aus dem Kopf gehen willst und an denen ich wieder merke, wie bescheuert es ist, dass ich mich gerade in dich verliebt habe. Es gibt so viele Typen in meinem Umfeld und dann verliebe ich mich ausgerechnet in dich?! In den Jungen, der für mich am Unmöglichsten zu erreichen ist. In den für mich wunderschönsten, liebsten, lustigsten, süßesten und einfach besten Jungen auf der Welt.. Ich will einfach nur normal mit dir befreundet sein können, ohne dass ich zu viele Gefühle rein stecke.. Ich will dich einfach nicht verlieren. So oft versuche ich zu verdrängen, dass da mehr Gefühle sind, als da sein sollten, aber jetzt.. in diesem Moment wird es mir wieder so bewusst und ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich will nicht in dich verliebt sein! Ich will glücklich sein, egal mit wem ich dich sehe. Ich will nicht eifersüchtig sein. Und vor allem will ich nicht zeigen, wenn ich es bin. Ich will nicht, dass diese wundervolle Freundschaft an mir zerbricht, aber du gehst mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Ich kann dich nicht mal für ein paar Stunden komplett aus meinen Gedanken verschwinden lassen. Immer wieder muss ich an dich oder eine Situation mit dir denken. Warum hängen nur so viele Erinnerungen an dir? Ich liebe deine so liebe und verständnisvolle Art, deine süße Lache, dein wunderschönes Lächeln, deinen Blick, wenn du sauer bist, deine Art, mich immer wieder zum Lachen zu bringen und diese Umarmungen.. wenn du wüsstest, wie ich sie genieße.. und wie ich sie vermisse. Ich will nicht länger in dich verliebt sein. Ich darf es nicht ..
Ich will nur Freundschaft in dir sehen..

P.S: Danke, dass du mir wenigstens ab und zu das Gefühl gibst, ich sei etwas wert.. <3

Und ich werde wieder wach im Bett liegen,  weil ich an dich denken muss und weiß, dass du nie an mich denken wirst, wie ich an dich denke..

                                     

Ich vermisse dich, Schwester!

Léonie, meine 5. Schwester.. du wirst dich wundern, dass ich plötzlich etwas über dich schreibe. Der Grund dafür: Ich liege gerade im Bett, höre "Schmetterling" (das Lied, indem das mit der Psychiatrie vorkommt xD) und musste an dich denken. An dich & an diese Wochen, die wir zusammen verbracht haben. Die Wochen, in denen wir uns Tag für Tag Kraft und Liebe geschenkt haben. Wochen, in denen wir Tag für Tag füreinander da waren. Wochen, in denen wir Tag für Tag Spaß zusammen hatten, aber auch zusammen weinen konnten. Wochen, in denen wir Abends zusammen eingeschlafen sind und du mich Morgens geweckt hast, weil ich deinen Wecker nicht gehört habe. :x <3 Wochen, in denen wir uns jeden Tag gesehen und beigestanden haben, egal was kam. Wochen, in denen wir zusammen gesungen haben. Léo, in den Wochen gehörten wir einfach zusammen. Den Einen gab's ohne den Anderen nicht. Du hast mir das alles da so sehr erleichtert, das kannst du dir nicht vorstellen. Und jetzt sitze ich hier in meinem Bett, gucke auf das Plakat, das du mir gemacht hast, als du in die Tagesklinik gewechselt bist und muss weinen, weil ich realisiere, wie krass sich das alles geändert hat. Ich habe so gehofft, dass das nicht eintritt und dennoch war es mir innerlich eigentlich klar. Ich vermisse diese Zeit mit dir so sehr. Du warst wie 'ne 2. beste Freundin und auch wie die 5. Schwester für mich. Du warst einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben, bist es immer noch und wirst immer ein riesiger Teil meines Herzens bleiben. Ich weiß, in den letzten Monaten hat sich einiges geändert, aber ich will das wieder ändern und du sollst wissen, dass ich IMMER für dich da sein werde, wenn du jemanden zum Zuhören brauchst. Ich bin für dich da, wenn du mich brauchst, versprochen! 
Ich vermisse dich so sehr, Schwester! .__. <3

Nicht die, die wir haben, aber du weißt, hm? <3

Ich hasse, dass du mir so wichtig bist.

Alles ist im Moment so verdammt komisch. Ich komm' wieder ziemlich gut mit meinem Ex klar, der mir 'ne Zeit lang' mein Leben zur Hölle gemacht hat und inzwischen verstehe ich nichtmal, warum wir uns so angehatet haben. Ich hab' rausgefunden, wer wirklich für mich da ist, es immer war und es immer sein wird und damit, wer meine wirklichen Freunde sind, ich hab' das Schuljahr doch noch geschafft und bin eigentlich zuversichtlich, dass in der Oberstufe alles anders wird. Aber.. dann ist da dieses beschissene Thema "Liebe". Vor einigen Wochen handelte noch fast jeder Eintrag von einem Jungen Namens Niclas. Alles lief darauf zu, dass er mich auch so kaputt macht. Alles schien so, als würde ich von ihm auch nicht los kommen, aber ganz im Gegenteil, ich hab's locker geschafft. Es war gar nicht so Ernst, wie ich dachte. Nennt mich unreif oder sonst was, ist mir egal. Auch ich kann mich irren. Nur wäre dann dieses Problem, dass da jemand anderes ist, der dafür gesorgt hat, dass ich von Niclas loskomme. Es wissen nicht sehr viele davon, weil ich Angst habe, dass er es so erfährt. Er darf es nicht erfahren, dafür ist mir diese Freundschaft zu wichtig. Und Leute, glaubt mir, ER könnte mich NIEMALS lieben. Glaubt mir einfach. Er ist so hübsch. Er ist einfach so wundervoll. Er ist so ein toller Junge. Und ich? Ich heule die ganze Zeit rum, weil ich mich hasse. Ich weiß, dass das nervt, aber.. meine Fresse. Ich hab' mir jetzt schon vorgenommen, dass ich keinem mehr sage, wie ich über mich denke, damit einfach keiner mehr weiß, wie's in mir wirklich aussieht. Damit keiner weiß, wie er mich fertig machen kann. Es heißt ja, dass ein Junge erst mit einem zufrieden sein kann, wenn man es selbst auch mit sich ist und genau aus dem Grund werde ich so tun, als sei alles in Ordnung. Mir geht's gut. Und wenn ich es mir so lange einrede, bis ich es selbst glaube. Mir egal. Ich will nicht mehr die sein, die nur noch scheiße gelaunt ist und nur noch Deprilaune schiebt. Ich will nicht mehr die sein, die keiner abkann, nur weil sie sich über ihren Körper und ihr Aussehen aufregt. Ich geb' einfach vor, als sei ich zufrieden mit mir.. vielleicht verliebt sich dann ja irgendwann ein Junge in mich, den ich auch toll finde. Alter, was rede ich hier überhaupt? Jetzt tu' ich auch noch so, als würde ich denke, dass irgendwann 'n Junge kommt, dem ich gefalle, so wie ich bin. :D Witzig, Nessi, sehr witzig. ^^ Am Besten wäre wohl, wenn ich es einfach aufgebe und für immer in meinem Zimmer bleibe und da vergammel. Pc bleibt auch aus, damit ich auch keinen über's Internet belästigen kann und gut ist.. verlieben kann ich mich dann ja auch nicht. - Passt doch? Und wer mich dann vermisst, hätte vielleicht vorher einfach 1 einziges Mal sagen sollen, dass ich ihm was bedeute. Und damit mein' ich nicht dieses ständig daher gesagte "Hab' dich lieb." oder "Ich liebe dich, Schatz.", was eh jeder zu jeder 2. Person sagt. Das könnt ihr euch sonst wo hin stecken, ehrlich. Ich brauch' eure gespielte Liebe nicht. Glaubt ihr, ich merk' nicht, dass es euch nicht wirklich interessiert?
Was auch immer, merkt euch: Ich bin glücklich, mir geht's gut, alles ist perfekt.